Как научиться себе отказывать

clothing store 984396 1920 Советы на день

Умение говорить Нет самому себе

Самое сильное слово в лексиконе современного человека — это слово «нет».

Особенно когда говоришь его сам себе.

Надо бы нам всем, да и мне в первую очередь, научиться говорить себе «нет».

…пора бы научиться говорить своим желаниям «нет».

Так можно избежать массы разочарований в жизни.

Способность говорить «нет» искушению означает, на самом деле,

умение говорить «да» тому, во что вы верите, своим основным целям.

Умение говорить НЕТ себе самому как качество личности – умение отказать себе в совершении глупостей, принятии непотребных решений, удовлетворении порочных желаний.

Решил мужик бросать пить. Реакция жены: — АХАХАХАХАХАХА. Думает: — Скажу себе НЕТ и точка. Моё слово – кремень. Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя: — Усложню себе задачу — в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашёл. Видит свою любимую водку и думает: — Усложню себе задачу — куплю, отнесу домой, но наливать не буду. Купил. Принёс домой, поставил на стол и приказывает себе: — Налей, но не пей. Налил. Смотрит и приказывает себе: — В рот возьми, но не проглатывай, ведь ты же сказал себе НЕТ! Отпил глоток и… сглотнул… И говорит вслух: — Вот сила воли — то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Иногда думаешь: — Всё, больше пить не буду! И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну, не моё и всё!

Пока человек не созрел, пока не убедил себя и не настроился на соответствующее поведение, малоэффективно говорить НЕТ самому себе.

Маловероятна практическая реализация решения, если в форме самоприказа говоришь себе НЕТ, но это НЕТ противоречит твоим жизненным целям, убеждениям и нравственным ценностям.

Человек, умеющий сказать себе НЕТ, сам себе командир, ибо способен приказать самому себе делать то, что велит ему разум и совесть.

Умение говорить НЕТ самому себе – замечательный способ выработки самообладания и способности управлять собой в самых экстремальных условиях. Оно имеет особую силу, если родилось от самоубеждения.

Одно дело сказать себе НЕТ по принуждению или самопринуждению, другое – исполнять НЕТ, будучи твёрдо убеждённым в его правоте. Когда самоприказ о каком-либо НЕТ не противоречит миропониманию человека, его взглядам и нравственным принципам, когда он находится в гармонии с разумом и совестью, выполнять его одно удовольствие. Самоприказ превращается в долгожданный стартовый выстрел. Прозвучал выстрел, и человек радостно помчался к финишной ленточке, означающей выполнение самоприказа.

Словом, самоприказ о любом НЕТ оптимален, если он не противоречит природе человека, системе его проявленных качеств личности, если он стал следствием самоубеждения, то есть нахождения всё новых и новых доводов и аргументов в пользу выполнения самоприказа.

​​​​​​ Один мужик в оригинальной форме сказал себе НЕТ: разрешил себе выкуривать одну сигарету только после секса. Так потихоньку и бросил.

В обыденной жизни умение сказать себе НЕТ становится действенным способом самовоспитания, ибо помогает показать «себе палку», нажать, надавить на самого себя, заставить делать не то, что хотят чувства, а то, что велит делать разум и совесть.

Сила разума проявляется в умении сказать себе НЕТ в момент опасности совершить глупость. Достоин уважения тот, кто способен себя обуздать. Сказать себе: «Стоп!» может только человек сильной воли и разума.

Скажи НЕТ своим неразумным желаниям, ибо рискуешь: будет больно, если они исполнятся.

Самое трудное в жизни — обуздать себя самого. Можно обуздать сотни мустангов, но так и не суметь обуздать самого себя. Всякий раз, когда человек обуздывает себя, он становится совершеннее. Блажен непоколебимый, и ежечасно умеющий обуздать себя.

Из дневника худеющей.

Сказала решительное НЕТ ужинам. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику — дальше всё как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Удивительный феномен. Когда человек говорит твёрдое НЕТ проявлению порочных наклонностей, тому, что лишает его энергии и мешает жить, он одновременно произносит ДА проявлению своих лучших качеств личности. То есть, сказанное порокам НЕТ автоматически ведёт к нарастанию ДА в контексте взращивания и проявления человеческих достоинств.

Чтобы стать разумной, зрелой личностью, необходимо научиться говорить НЕТ своим неразумным желаниям. Настоящий исполин тот, кто научился говорить НЕТ своему вожделенному уму и ненасытным чувствам.

В жизни главное стремиться обгонять не других, а самого себя. Нужно действовать быстрее своего мечущегося, вожделенного ума. Ум хочет что-то потребовать, сказать и сотворить какую-либо глупость, ан, нет. Ему нужно сказать твёрдое НЕТ, его нужно обуздать, воздержать, успокоить, привести в вежливую форму и уже тогда дать зелёный свет разума на проявление. Других обгонять легко, попробуй, обгони свой вожделенный ум, поставь на пути его проявления мудрость и разумность, здравомыслие и благоразумие.

Умение сказать НЕТ самому себе состоит в самообуздании ума, то есть, в способности отказать самому себе в совершении глупостей.

Человек, умеющий сказать НЕТ самому себе, — яркий образчик того, кто наладил контроль разума над невоздержанным умом.

Культурным человек может стать только при умении говорить себе НЕТ при соответствующих обстоятельствах. Культура невозможна без ограничений, правил, норм. Поэтому культурный человек – это, прежде всего, способность, взяв себя в руки, вовремя сказать себе НЕТ, то есть, способность обуздывать себя и воздерживаться.

Без самообуздания и воздержания невозможно двигаться к нравственному совершенству. Как ни крути, без самообуздания и воздержания невозможен духовный рост личности, её совершенствование и саморазвитие. На пути к Абсолютной Истине неизбежно приходится в чём-то «наступать на горло собственной песне», то есть говорить себе твёрдое и непоколебимое НЕТ.

Встречаются две подруги. – Сказала себе железное НЕТ, что не буду пить вино с парнями. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются? — Да нет. Раздвигаются.

Один мужчина сказал НЕТ алкоголю и решил заняться спортом. Как-то заходит в магазин и спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Источник

Как научиться говорить «нет» на работе

6988d9b1f00e952b171b54817dfdb902

calendar

time

view

e36ce580e525faecc2637f1b09e98fdc

Итак, представь ситуацию. Почтовый ящик трещит по швам, счётчик новых сообщений в рабочем мессенджере перевалил за 1000, рабочий день через пару часов закончится, и тут подходит начальник и спрашивает, сможешь ли ты сделать дополнительный отчёт к концу дня.

В голове ты слышишь «Нет, никаких отчётов, нет!», но говоришь «Да, конечно».

И если начальник со своей стороны поступает правильно (даёт тебе простор для ответа), то ты совершаешь огромную ошибку — не говоришь «нет», когда, казалось бы, для этого самое время.

Знакомая ситуация? Давай тогда разбираться, почему мы так делаем, и как всё-таки научиться говорить «нет», чтобы и других, и себя не обидеть.

Почему мы боимся говорить «нет»

Есть много ситуаций, когда сказать «нет» — самое разумное, что можно сделать:

Но, тем не менее, мы не решаемся отказывать, потому что боимся, что другие будут считать нас «трудными», не командными игроками. Нам не хочется чувствовать себя виноватыми за отказ кому-то помочь, не хочется, чтобы в нас разочаровывались. Мы хотим быть причастными к чему-то, хотим чувствовать связь с другими людьми — это одна из наших самых фундаментальных потребностей. Говоря «нет», мы чувствуем, что ставим эту связь и причастность под угрозу, поэтому предпочитаем ставить чужие цели выше собственных.

Отказ — признак самоуважения

Всё это звучит так безысходно, что хочется просто пожать плечами, мол, «ну вот, теперь у меня есть объяснение, почему я всегда соглашаюсь помочь, буду продолжать в том же духе». Но я советую здесь себя притормозить — говорить «нет» на работе и в жизни не только нормально, но и очень важно. Ведь говорить «да» всему — это неуважение к себе и прямой путь к перегрузке, неэффективной работе и другим нехорошим последствиям.

ba22a0e731e76d558d4a6c672cb50b63

Если научиться красиво отказывать, ты покажешь своим коллегам, что говоришь «нет» не потому что не хочешь помогать, а потому что перегружен и не можешь взять на себя больше задач. Умение говорить «нет» — признак уважения к себе и своему времени, не иначе.

Как красиво говорить «нет»

Я собрал несколько советов, которые помогут тебе отказывать по-хорошему (то, как ты говоришь «нет», очень важно).

Тренируйся

Согласно исследованию, отказывать проще, когда заранее отрепетируешь, как будешь говорить «нет». Попробуй хотя бы пару раз в день кому-нибудь отказывать. То сборщик из доставки продуктов предложит взять на килограмм индейки больше; то интернет-провайдер предложит перейти на тариф подороже; то банк, которым ты не пользуешься, предложит взять кредит на миллион рублей — в общем, поводы найдутся.

03bef9b71982ae5e40eea2cc1a5d8b35

Такие регулярные тренировки помогут стать увереннее и, когда тебя попросят что-то сделать и у тебя не будет на это времени, ты будешь знать, как сказать «нет», не задевая чужие чувства.

Установи границы

Тебе стоит заранее установить границы, чтобы коллеги понимали, на что ты можешь пойти, а на что — нет. Например, уже в момент трудоустройства можно обговорить с работодателем, что в выходные ты работать не готов.

Во-первых, это убережёт тебя от лишних ситуаций, в которых ты будешь вынужден сказать «нет».

Во-вторых, если сам будешь хорошо понимать свои границы, отказывать будет легче.

Уточни вводную информацию

Когда кто-то просит тебя что-то сделать, не спеши отказывать. Сначала уточни детали: сроки, важность и суть задачи. Затем, опираясь уже на этот дополнительный контекст, реши, можешь ли взяться за задачу.

Манёвр с оценкой покажет человеку, который пришёл к тебе с задачей, что ты действительно хочешь помочь, а не просто сразу отказываешь.

Кроме того, пауза, которую ты возьмёшь на время уточнения деталей, поможет тебе успокоиться, придаст уверенности и поможет лучше оценить ситуацию.

1e9a968d0a72b3caea04c3f70edbf43a

Знай свои приоритеты

Чтобы, при необходимости, аргументированно отказать или, наоборот, взяться за дополнительную задачу, тебе нужно чётко понимать, что у тебя в приоритете. О своих приоритетах сообщай коллегам или руководителю, когда они приходят к тебе с каким-то делом. Рациональный подход покажет им, что не ленишься помогать, а хочешь принести наибольший результат компании.

Используй встроенную систему приоритетов в WEEEK, чтобы легко визуализировать свою рабочую нагрузку и определить, можно ли соглашаться на новые задачи.

Блокируй время в календаре

Тайм-боксинг — отличный способ сказать «нет, я занят», не произнося этого вслух и, таким образом, избежав конфликта. Зарезервируй себе определённое время в календаре (к нему должен быть доступ у коллег), в которое не хочешь, чтобы тебя беспокоили.

todo done tasks tasks2

tasks mini

Перефразируй слово «нет»

Как ни крути, слово «нет» звучит довольно резко. Если тебе очень неловко и ты не хочешь ненароком обидеть человека, попробуй перефразировать: «не сейчас», «я правда не могу, потому что…» и т. д. Развёрнутое объяснение, почему ты не можешь что-то сделать, поможет другому человеку легче принять отказ.

c1ba55549b17f95facfebb631060c356

Прояви сочувствие

Даже если ты говоришь человеку «нет», можно многое сделать, чтобы остаться с ним в хороших отношениях. Например, старайся всегда говорить с позиции сострадания и показывай людям, что ты их слышишь. Фраза «я понимаю…» способна на многое.

Не забывай, что сочувствие — важная составляющая человеческих отношений, в том числе рабочих.

Предложи альтернативу

Это лучший способ сказать «нет» вежливо. Даже если ты формально откажешься что-то делать, ты всё равно проявишь себя, как командного игрока, если предложишь альтернативный вариант. Например, ты не можешь взяться за всю задачу целиком, но вполне можешь сделать её часть или помочь позже. Вроде и откажешь, а вроде и нет.

Твёрдо стой на своём

Если коллега после отказа продолжает пытаться убедить тебя сказать «да», стой на своём. Вспомни, почему ты отказал. Если ничего не изменилось, то и причин соглашаться у тебя нет.

201e91250bd79d4b889d899786a8b194

В крайнем случае, можешь последовать предыдущему совету и предложить какой-то альтернативный вариант разрешения ситуации.

Приготовься к возможной отрицательной обратной связи

Но даже если ты приложишь все усилия и откажешь максимально вежливо, найдутся люди, которые всё равно воспримут твоё «нет» в штыки. Будь к этому морально готов и знай, что лично к тебе это не имеет никакого отношения. Ты можешь повлиять на реакцию другого человека, но контролировать её ты не можешь. Ты не виноват в чужих действиях — каждый несёт ответственность только за свои собственные.

Как делать нельзя

А теперь пару слов о том, чего я категорически не советую делать, когда говоришь кому-то «нет».

Не переусердствуй с извинениями

О, это мой бич. Я могу извиняться бесконечно долго. В том числе поэтому мне так тяжело отказывать — переубедить меня можно в два счёта.

Лучше избегать извинений вообще и переформулировать их в благодарности. Например, сказать «Спасибо за твоё терпение» вместо «Извини за ожидание».

28a0e2df62e21d3379c6a5e37a33d066

Не углубляйся в детали

Да, объяснить причину отказа нужно — если она аргументированная, это сгладит негатив. Но в подробности вдаваться не нужно. «Извини, но мне тут накидали задач выше крыши, а ещё я вспомнил, что у меня ужин не готов и собаку надо помыть, да и вообще я очень устаю, потому что соседи делают ремонт сутки напролёт…» В общем, ты понял — детали никому не нужны.

Не давай ложную надежду

Если решил, что откажешь, говори «нет». Не увиливай, не обещай, что «попробуешь помочь», если на сто процентов в этом не уверен. Это будет честно и по отношению к себе, и по отношению к другой стороне — если твой оппонент будет ясно понимать, что ты не сможешь помочь, у него будет время найти кого-то ещё.

bee27c740e57e0cd8469856131dc6224

Не переживай, если от тебя требуют немедленного ответа

Почти не бывает ситуаций, которые не могут подождать 30 минут. Если ситуация сложная, ты банально не сможешь дать ответ сразу — смирись с этим. Потратить время, чтобы разобраться, изучить альтернативы, свериться с календарём — это нормально. Так что смело говори в такой ситуации: «Дай мне немного времени подумать, и я отвечу».

Умение говорить «нет» — важный навык, которому можно и нужно научиться. Как бы сильно тебе не хотелось всем помочь, сделать ты этого не сможешь. У тебя есть свои пределы, через которые ты не сможешь перешагнуть. Способность их донести, чётко расставить приоритеты, найти альтернативы, сделает из тебя настоящего командного игрока.

Источник

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: 8 полезных советов + фразы

image2

Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.

Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

❗ПРИГЛАШАЮ ВАС В СВОЙ TELEGRAM-КАНАЛ ПО ДЕНЬГАМ❗

Это канал о заработке денег и саморазвитии. В нем я публикую посты, аудио- и видеосообщения. Объясняю все простым языком и никакого спама.

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Примеры отказа: фразы

Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.

Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.

Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.

Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.

Примеры вежливого отказа:

Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.

Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.

Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Заключение

Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:

С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!

Привет! Я профессиональный психолог и в каждую статью вкладываю душу и частичку своего опыта. Все советы, написанные мной для этого блога, помогут вам стать чуточку лучше. Очень рада делиться с вами своими идеями, верю, что вместе мы изменим этот мир в лучшую сторону! Подробнее обо мне вы можете прочитать в разделе «Об авторах».

Источник

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock
detector