Муж как мой отец

pink hair 1450045 1920 Советы на день

Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию?

Психолог и сексолог рассказывают, почему девушка может относиться к своему мужчине, как к отцу, и что делать в такой ситуации.

rrr222 FotoSketcher

— Мне 24 года, моему молодому человеку — 28. Мы вместе около двух лет. Примерно полгода назад я стала ощущать, что отношусь к нему, как к отцу. Почему-то его забота вызывает во мне именно такие чувства.

Мое детство прошло без отца, и я не знаю, каково это – быть любимой дочкой. Я сильно от этого не страдала, мое детство было веселое и беззаботное. Два года назад я встретила своего молодого человека, и с тех пор мы вместе.

Он старше меня на четыре года и работает в крупной компании на руководящей должности. Я после вуза работаю по специальности и также планирую карьерный рост. В быту у нас все на равных: мы оба моем посуду и следим за чистотой в доме, продукты покупаем вместе — то он, то я. Нет четкого разделения бюджета и домашних обязанностей.

Мой партнер привлек меня своим взрослым и мудрым взглядом на жизнь — он готов к семье, детям, во время ссор всегда может найти нужные слова, он целеустремленный и всегда добивается того, чего хочет. Кроме этого, он очень заботливый, постоянно уделяет мне внимание и довольно романтичный в отношениях. Мне с ним очень повезло.

Недавно я заметила, что его внимание воспринимаю как отцовскую заботу, а его мнение для меня – абсолютно авторитетно. Если я не знаю, как поступить, всегда обращаюсь к нему за советом и делаю так, как он говорит. Считаю, что раз он старше и мудрее — значит, точно знает, как лучше. Я чувствую себя с ним маленькой девочкой. С одной стороны, мне это нравится, с другой – для меня бьет по моей самооценке. Это сильно повлияло на качество секса: он случается редко, а если бывает, то после я чувствую себя не так, как раньше.

С парнем по этому поводу не говорила. Не знаю, как можно выразить словами то, что я чувствую. Хочется избавиться от такого чувства и жить так, как прежде.

Kapustinskaya novyj razmer

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Родительская забота от партнерской отличается тем, что родители не просят ничего взамен.

Если девушка воспринимает парня как отца, возможно нарушен баланс – мужчина вкладывается в отношения больше, чем девушка. В данном случае она выросла без отца, поэтому для нее чрезмерная мужская забота и опека могут быть способом компенсировать то, чего не хватило в детстве.

Зачастую, когда в жизни появляется мудрый и успешный партнер, очень хочется передать ему часть ответственности за свою жизнь. Возможно, в этой паре происходит что-то похожее, так как девушка уточняет, что во всем опирается на мнение своего парня.

Такие отношения могут быть удобны, но только до тех пор, пока решения парня не начнут сильно противоречить желаниям девушки. И тогда придется или отстаивать свое мнение, или подчиниться. Если выбрать второе, отношения больше не будут равными и станут похожи на детско-родительские. В итоге в паре начнет накапливаться раздражение и партнеры потеряют интерес друг к другу. Помочь разобраться с ситуацией может психолог.

Что девушка может попытаться изменить в себе:

Vasilij SHevlyakov psiholog111

Василий Шевляков, сексолог:

– В психологии такое явление называют проекцией – когда человек вкладывает в другого человека свои ожидания. Они обычно формируются из нереализованных потребностей из детства и подросткового периода, а потом «перетекают» во взрослую жизнь. Причем проецировать можно кого угодно: родителей, братьев и сестер, близких родственников. Все зависит от текущих потребностей и опыта.

Иногда партнер, на которого направлена такая проекция, начинает подыгрывать и это сильно усугубляет ситуацию.

Обычно такая проблема проявляется в зрелом возрасте, когда люди начинают строить семейные отношения и упираются в свои нереализованные детские ожидания и потребности. Например, им не хватало любви, признания, поддержки, заботы, принятия или похвалы.

Выход их этой ситуации только один – обсуждать это с партнером и стараться разграничить реальность и детские ожидания. Говорить о таких переживаниях и ощущениях необходимо прямо. Например, сказать – я начинаю замечать, что вижу в тебе ту отцовскую любовь, в которой нуждалась, но не могла получить.

Можно обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет адаптироваться в отношениях и научиться понимать партнера.

Источник

Ловушка 90. Муж как второй папа

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

В чем же отличие родителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическое значение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ на этот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать, в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и муж может заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что с мужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненной практике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также не может быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение и осознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.

имеет далеко идущие последствия, но подробно на этом я здесь останавливаться не буду. Кратко же можно выделить следующие:

а) отец – родной человек, муж – чужой. Такая идея нередко сразу вызывает отторжение – настолько привычен стереотип, что муж должен быть родным человеком;

б) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Путаница в этом месте приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

в) отец один и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного. Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннего ребенка. Различные зависимости формируются как раз на основе смешения «муж как отец», суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, если он рассматривается как психологический отец, уйти от него крайне сложно;

г) отцовская роль – дающая, а с мужем все делится пятьдесят на пятьдесят. Отношения с отцом несимметричные, он дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Отсутствие различения своей роли (жена или дочь) приводит к тому, что жена начинает вести себя как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Например, данная позиция проявляется во фразе: «Я живу на деньги мужа»;

д) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может быть одной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрации и считает себя мужем и женой;

е) муж – это социальная роль, а папа – природная данность. Муж и жена – это обозначения ролевых отношений людей в рамках семьи. К ним можно предъявлять требования и оценки, они могут быть хорошими или плохими. Отец или мать – это субъекты внеролевых отношений, их статус определяется тем, что они дали нам жизнь, поэтому объективная ценность родителей не связана с их поведением или отношением к ребенку.

Результатом выхода из ловушки двойной роли будет снятие с мужа (жены) излишних, идущих из прошлого ожиданий по поводу папы или мамы.

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого; для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.

Ловушка 91. Единственный

Тема единственного в разговорах об отношениях достаточно распространена. Чаще всего она выражается в мечте найти одного партнера на всю жизнь. Подразумевается, что такой существует, и если прилагать усилия (плюс везение), то его можно найти. Но что за фигура скрывается под маской единственного?

В качестве примера могу привести материал одной из своих консультаций. Ко мне пришла женщина, у которой год назад умер муж. Она по нему целый год тоскует и плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Возникло предположение, что единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе роли отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж, по ее словам, поздно – в двадцать четыре года. До мужа, в браке и после смерти супруга у нее ни с кем больше не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он «пил, гулял, маму обижал», то есть был плохим папой. В раннем возрасте у женщины была мечта, чтобы он ее не знал и она его не знала.

На мой взгляд, категория «единственный» является не физической, а психологической. На внешнем уровне мы все похожи. Всегда найдется кто-то на нас похожий, даже если у нас очень экзотическая внешность или характер. Но кроме внешнего у человека есть внутренняя часть, его субъектность. Вот здесь мы как раз все уникальны и неповторимы. Каждый человек с этой точки зрения представляет свой, непохожий на других мир. Поэтому любой человек по-своему является единственным. Подлинная любовь отличается от других видов эмоциональных отношений тем, что нас в другом человеке цепляет не внешнее (как следствие, проходящее), а его субъектность, которая не зависит от внешних изменений.

…Одну я понял истину всем существом глубинным: как трудно быть единственным и как легко любимым!

Источник

«Муж психологически зависит от отца, это разрушает наш брак»

Моя семья на грани краха. Мы живем в большом доме: на одной половине мы с мужем и дочкой, на другой — отец мужа. Для меня это чужая страна: я переехала сюда к мужу, родила ребенка. Все это время в нашу жизнь активно вмешивается свекор, и муж этому потакает. От отца он материально не зависит, но тот ведет его финансы и, думаю, руку в нашем бюджете держит тоже. Муж во всем советуется только с отцом, часто игнорирует мои потребности. Однажды свекор сказал: чужое мнение меня не интересует, если я чего-то хочу, то так оно и будет, любыми путями. Он учит мужа тому, что женщина — низшее, глупое и истеричное существо. Я так от всего этого устала…

Наталья, очень похоже на то, что ваш свекор — контролирующий родитель нарциссического типа личности (или даже с нарциссическим расстройством). Отец делает сейчас и, скорее всего, и впредь будет делать все, чтобы сын оставался ребенком. У него, как он сам считает, особое положение и полномочия, а сын будет пожизненно «инвалидизирован» своей несостоятельностью и инфантильностью.

Такой родитель во все вмешивается, делает все возможное, чтобы взрослый ребенок ощущал свою неспособность принимать решения, делать выбор, быть самостоятельным в суждениях. Чем старше становится ваш муж, тем, скорее всего, мощнее нарциссизм его отца: взрослый ребенок потенциально может стать автономным, а вашему свекру этого не надо. Он — отец — думает только о себе. Поэтому «будет так, как я хочу, любыми путями». Предположу, что сын ему нужен для удовлетворения своей патологической потребности, сын — его часть, которой он управляет.

Вероятно, свекор будет устранять любые помехи (вас, например), манипулировать, использовать чувство вины, страх и любую другую тактику, чтобы возвращать сына на место. Вас с дочерью он, скорее всего, воспринимает как угрозу. Практически любое решение, которое сын отважится принять без предварительного разговора с отцом, будет встречено с неодобрением.

Похоже, отец убедил сына, что только ему можно верить, и это вошло в привычку, стало чем-то автоматическим. Судя по вашему рассказу, свекор считает, что имеет право вмешиваться в личную жизнь своего взрослого сына и, если надо, унижать, оскорблять жену сына, превращать ее в его глазах в ничтожество. Он будет саботировать, критиковать сына, чтобы и дальше разрушать его самооценку и уверенность в себе.

Боюсь, разрушить эту семейную схему будет очень сложно. Важно понимать, что происходит, трезво смотреть на вещи и делать выводы.

Источник

Как наладить отношения между зятем и тестем

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге «большой» жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Источник

Мужчина — муж — отец

Каждый мужчина проходит свой психологический путь «ребенок — подросток — мужчина — муж — отец». Попробуем разобраться, какие могут возникнуть проблемы и пути их решения — отвечает семейный психолог.

Инициация мужчины

Отделение от матери

Для того, чтобы начать путь к становлению мужчиной, молодому человеку нужно как-то сепарироваться от матери для того, чтобы развить контакт с другими женщинами. Потому что если мать и жена конкурируют, значит, не разделены роли. Часто такие мужчины ищут не жену, а мать, с которой можно заниматься сексом и завести детей.

Вообще, в определенном возрасте мальчик проходит такую стадию, когда он хочет жениться на маме. Он ее любит, она кормит его, защищает, почему бы и нет? Эта часть сепарации сына лежит на матери: она должна как бы разбить ему сердце, сказав, что не выйдет за него, потому что она уже замужем за папой.

Сила и слабость

Следующий этап становления мужчины – умение каким-то образом поступать с недружественными женщинами. И здесь возникает вопрос мужской силы: как он противостоит женщинам (и мужчинам)? И с другой стороны, вопрос бессилия. Мужская сила формируется, в частности, в умении драться, а слабость – в умении вовремя лечь, осознав, что какого-то конкретного противника тебе не одолеть. И признание этой слабости – первый шаг к принятию мира, смирению с ним, пониманию, что «я – часть мира». А мужчины, не принимающие мир, либо обладают раздутым эго, либо не обладают вообще никаким. В конфликте с женщиной у них только два пути: либо сдаться, либо победить ее.

Чтобы избежать конфликта, каждый должен бороться за свое: женщина – за право быть женщиной, заниматься своими делами, мужчина – за право быть мужчиной и заниматься своими. Если же они борются друг с другом за одну и ту же позицию, серьезный конфликт неизбежен. И у мужчины почти нет шансов победить по-честному.

Конфликт между женщиной и мужчиной также часто бывает спровоцирован разными ожиданиями, непониманием. Когда женщина рассказывает о том, что ее беспокоит и ждет, что ее просто выслушают, а мужчина тут же рвется в бой решать проблемы. Или один из партнеров рассказывает о себе, а второй начинает рассказывать ему о нем же. Таких ситуаций лучше не допускать вообще ни в каких отношениях.

Победа!

man husband

Многие народы мира считают необходимым для мальчика, чтобы стать мужчиной, пожить отдельно и пройти некое испытание. Сегодня таким испытанием может считаться, например, служба в армии или даже развод.

Тогда, пройдя какое-то испытание, мужчина уже не будет сильно бояться повседневной своей жизни, не будет бояться, в том числе, остаться один. И он приходит к тому, что может делать то, что хочет и никому ничего не должен. Женщины обычно приходят к этому уже после 50. Разница в том, что женщинам время инициации прописано природой, а мужчине – социумом. (Для женщины инициацией может выступать, напротив, замужество: меняешь фамилию, расстаешься с прошлым, становишься уже не девочкой, а женой).

Мужчина = муж

Исторически отношения мужчин и женщин во многих культурах – это патриархат, то есть исторически у мужчин как будто бы больше доступа к ресурсам и власти в семье. Это называется патриархальная сделка.

Тестостерон — это то, что очень сильно влияет на то, что происходит с мужчинами:

Мужчины заточены под то, чтобы воевать, под то, чтобы доставать какие-то ресурсы, они ориентированы на охоту, могут долго работать, если понимают зачем. Также тестостерон часто производит достаточно агрессивное воинственное поведение, провоцирует уверенность и инициативность.

Традиционные функции мужчины в семье

man husband2Но поскольку здесь речь идет о распределении ролей (муж зарабатывает, жена занимается хозяйством), главное – не слепо следовать каким-то правилам, а быть предсказуемым. То есть сразу, «на берегу» договариваться, разделять обязанности, обязательно говорить о своих желаниях.

К сожалению, в нашем обществе в семье от мужчины требуется огромная функциональность, и под этой функциональностью может быть погребена та самая близость и любовь, ради которой и на основе которой очень часто и создается семья.

В том числе, один из столпов нормального функционирования семьи – интимность – может застрять на какой-то стадии и не развиться, угрожая существованию семьи.

Стадии интимности

man husband3

Когда люди только встретились, им хорошо вместе, они находятся в слиянии, еще не понимая кто есть кто. Потом, когда они понимают, что разные, неминуем конфликт. Конфликт не потому, что «я тебя не люблю», а потому, что «я люблю тебя, а ты другой, какой-то вообще не такой, а хотелось бы, чтобы ты отвечал всем моим требованиям».

И после этого конфликта может возникнуть некоторая изоляция. Если партнеры так и не справятся с новым знанием, что они – два разных человека, а не одно целое, отношения разорвутся. А им следует задаться вопросом: как же нам, таким разным, существовать вместе? И если они находят ответ на этот вопрос и отваживаются попробовать, появляется шанс формирования чего-то интимного. Когда есть возможность со своей уязвимостью оказаться перед уязвимым другим, тогда есть возможность для формирования этого поля интимности.

Цикличность (гормональные циклы)

Часто камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины могут быть гормональные циклы. У мужчины гормональные циклы идут примерно по 7 лет. Это значит, что 3,5 – пик их активности. Потом некоторый спад, потом опять пик и так примерно каждые 7 лет. Сначала эти пики более сильные, потом более сглаженные. Но у женщин эти циклы равны 6 годам.

Обнуление цикла у женщины происходит после родов. Находясь наверху цикла, женщина рожает ребенка, гормонально опускается вниз и опять может подняться и родить ребенка. И так примерно каждые три года.

Сложность может возникнуть, когда, например, у мужа подъем и вроде бы нужно родить ребенка. Кажется, в этот момент на мужа можно больше положиться. Но он-то гормонально остается наверху, а женщина проваливается вниз.

Мужчина = отец

Одной из главных ролей для почти любого мужчины всегда была, есть и будет роль отца. Кто такой идеальный отец? Для кого-то это бог: он и защита, и поддержка, и ангел-хранитель. Кто-то, кто дарует силу, удачу. Для других это просто тот, кто надежен.

Если спросить у современных женщин, какого бы вы хотели отца, или какого бы вы хотели мужа, то многие были бы не против того, чтобы он был просто похож на маму – дающий защиту и опору, добрый, опекающий, предсказуемый, тот, кто может всегда быть рядом, выслушать, понять. А на самом деле это все материнские функции, потому что у многих образ отца сращен с недостающим образом матери. И в предыдущем поколении мать тоже была дефицитарной, потому что чаще всего она была достаточно инфантильной, слушала государство и бабушку, не была достаточно понимающей.

И когда девочка недополучает чего-то от мамы и недополучает от отца, она ожидает, что когда-то придет какой-то человек, например, муж и даст ей все это. И если женщина действительно потом выходит замуж за кого-то, кого она считает идеальным отцом, то с таким мужчиной она оказывается в безопасности с одной стороны, а с другой стороны, под сильным контролем. Ощущает, что вроде бы кто-то отвечает за ее жизнь, но она сама за нее не отвечает. И соответственно, начинает бунтовать и провоцирует такого мужчину на отделение.

man husband4

Функции отца

Если мы говорим о том, как устроена личность здорового человека, в ней есть в середине детское начало. Такой ребенок, который играет, хочет каким-то образом взаимодействовать с внешним миром. Такое трогательное, чувствительное, но с другой стороны очень энергичное начало.

На это детское начало сверху наслаивается материнское начало, наслаивается как защита и соблюдение гомеостаза. Ну, то есть есть ребенок — такой спонтанный, естественный. И мать его каким-то образом опекает, дает ему возможность в этой его спонтанности жить и развиваться. Создает некий сосуд, в котором он наполняется, приобретая форму.

Вокруг этого материнского начала есть отцовское, которое позволяет этому ребенку, находящемуся в таком коконе из материнской заботы, приобретать какой-то новый опыт и принимать вызовы внешнего мира.

И если говорить о материнских функциях, то они направлены на сохранение гомеостаза и на поддержание мира в семье. Мама соблюдает границы внутри семьи. То есть, например, если папа говорит: «Сегодня можешь не заправлять кровать», то в принципе, по сравнению с мировой революцией не так важно – заправит ребенок кровать сегодня или нет. А маме это важно, потому что это позволяет ребенку развиваться и сохраняет баланс внутри семьи. Поэтому очень часто мамина строгость и папина строгость – это очень разные вещи.

Тут нужно сказать еще об одной важной функции мужчины, особенно, в семье, где растет мальчик:

man husband5До тех пор, пока ребенку папа говорит: «Ты должен прийти домой до 11», и ребенок приходит до 11, он никогда не повзрослеет. Если он хочет повзрослеть, он должен предать отца, и однажды прийти в 3 часа. А когда папа ему скажет: «Ты же обещал», он скажет: «Папа, я уже взрослый. Я больше не буду приходить в 3 часа». И каким бы ни было это столкновение, он потом снова придет в 3 часа, потом еще раз, а потом придет домой в 6 утра.

Когда девочка понимает, что есть папа, который должен бы стать ее мужем, когда она присваивает свою сексуальность, она начинает его соблазнять, причем часто довольно прямо. И здесь папе, во-первых, очень важно признать тот факт, что вообще это девочка, и что она вообще имеет красивое женское тело, на которое его мужское тело реагирует. И это очень важный момент – признание в девочке женщины. Но также он крайне важен и для отца. Потому что если мужчина сам этого не осознает, у него начинаются конфликты с дочерью. Они начинают отдаляться и напрочь теряют друг друга. Отец должен признать, что женственность – это чудесно, но он должен не желать это, а оберегать.

А дальше происходит вот что: приходит какой-то пацан, не способный ни уберечь его принцессу, ни обеспечить ей достойный уровень жизни, а способный только пользоваться ею. И отец всеми силами старается выгнать его из своего дома. И тут она должна предать папу. Сказать ему: «Папочка, я его люблю». Его люблю, а не тебя. Это очередной кризис в отношениях. Это сродни тому предательству, которое совершает мальчик, приходя домой в 3 часа.

113

Когда мать или отец снова вступает в брак — как мне быть?

Источник

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock
detector