Нюанс как в анекдоте

woman 2003647 1920 Советы на день

Но есть нюанс…

Помните старый добрый анекдот про то, как Петька пришел к Василию Ивановичу и спросил его, что означает слово «нюанс»? Тот ему очень доступно это объяснил на конкретном примере. Анекдот заканчивается фразой «но есть нюанс». Жаль, в газете его не воспроизведешь.

Вся наша жизнь состоит из нюансов. Особенно в кулинарии это проявляется: щепотка не той приправы может сделать блюдо несъедобным. Вот, казалось бы, такая мелочь – лавровый лист. Уж здесь-то какие тонкости могут быть?

А оказывается, есть лист серый, мертвый, который в магазинах продается в пачках, стоит копейки. Есть зеленый, в вениках, который бывает на рынках, стоит дороже, его из Абхазии к нам возят. Первый – можешь бросать в суп, можешь не бросать, вкус не изменится. Второй… два листика кинул – сразу такой аромат!

Люблю смотреть видеоролики великого кулинара Сталика Ханкишиева, автора знаменитой книги «Казан, мангал». Вот у кого этих нюансов… «Чтобы блюдо не прокисло на другой день из-за большого количества лука, добавьте немного куркумы. Куркума – хороший антисептик…»

Помню, моя тетя, уже покойная, когда я приезжал в отпуск на родину, готовила для меня курицу в белом соусе – так называется у нас это незатейливое крестьянское блюдо на скорую руку. Фактически тушеная курица с овощами в соусе из сметаны и слегка поджаренной муки. Знаю, что вредно. Но вкусно. Вылижешь хлебом тарелку и добавки попросишь.

Рецепт – проще не бывает. Но сколько я потом ни готовил дома это блюдо, вкус все равно получался не тот. Все делал в точности как любимая тетушка, но чего-то не хватало.

Через несколько лет она раскрыла мне секрет фирменного блюда. Оказалось, все дело в нюансах: нужна курица не из магазина, а домашняя, не очень жирная. Мука – не любая, а из отборной украинской озимой пшеницы. Не подсолнечное масло для обжарки, а смалец из своего поросенка, откормленного на кукурузе. Сметана – тоже домашняя. Казан – чугунный. Огонь – открытый: ни на какой электроплите ты быстро не зажаришь цыпленка до хрустящей корочки.

А в остальном блюдо простое.

Собственно, что я все про кулинарию? Не про это ведь хотел. Нюансы – они повсюду. Например, банк рекламой тебя заманит. Радуешься – какой дешевый кредит! Пока тебе не объяснят нюансы. Оказывается, низкая процентная ставка – это со страховкой. А если без нее, то лучше почку продать – никому ничего не будешь должен.

В политике эти проклятые нюансы сплошь и рядом. Смотришь на иного дяденьку, который в депутаты рвется: хороший вроде парень. И лицо честное, и костюм на нем красивый, и за Россию душа у него болит. Я, говорит, не ради себя во власть рвусь, я для народа! Народ очень страдает – смотреть на это не могу.

Но есть нюанс: ты этого дяденьку еще 30 лет назад знал, когда он в комсомоле балду пинал. Карьерист, патологический лжец, ваучеры у алкашей скупал.

Но есть нюанс. Сократится количество рабочих дней – соответственно, сократится и зарплата. Какой работодатель, интересно, оставит ее прежней? С каких доходов? А так-то да, предложение хорошее. Можно вообще работать только по средам. Если ты, например, святым духом питаешься.

Или вот ходят по городу молодые люди с такими лицами, как будто у них кто-то близкий умер, и собирают в коробочки деньги «для детей, больных раком». Разве это плохо – помочь больным детям?

Но есть нюанс: деньги собирают шарлатаны, которые положат их в свой карман.

А что касается куркумы, то в плов, например, я ее не кладу. Не нравится.

Источник

Василий Иванович, а что такое нюанс?

humor2 5Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?

Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.

Источник

Привет людям из будущего!

1529551949119586600

Х*й в жопе в обоих. Потому что «у меня» а не «Мой». Если бы не контекст то не было бы нюанса. Оба п*дарасы!)

А еще я прямо сейчас дал ссыль на этот пост, так как было упоминание про этот анекдот в комментах.

Анек в доступной широким массам форме раскрывает всю суть понятия диалектика.

8 лет назад. О ху еть

Спустя 8 лет этот анекдот стал еще актуальнее.

бойтесь короновируса, покупайте акции аэрофлота и алросы.. выростут суки 🙂

А насчет перспективы почему нет анекдота?

Отвратительная паста, совершенно нечитаемая. Привел в порядок, если кому нужно:

Подходит Петька к Василь Ванычу и спрашивает:

«Василь Ваныч что такое НЮАНС?»

Василь Ваныч и говорит:

«Снимай, Петька, штаны.»

«Вот смотри, Петька, у тебя х.й в жопе, и у меня х.й в жопе. Но есть нюанс!»

один будет газы пропускать, у другого хер в говне и оба педики вот весь «ньюанс»

Привет из будущего! Пукин в 20!8 стал президентом )

Скопище дебилов. Что тут понимать?

Почему тупость этого анекдота нормальным людям не понятна.

2.Иваныча (его) х.й (а не у него)

Это как дневник В столе или дневник НА столе.

Ну или х.й В жопе или х.й НА жопе, кому как понятнее

m2104024 872275507

163545199131111301

Взаимопонимание

1640574086130635033

m1639953 387394166

Вытирайте *опу!

Дорогой Дед Мороз, я мальчик, 33 годика. Подари мне такую штуку

m2580004 1992773782

Умер актер дубляжа Андрей Ярославцев

От коронавируса умер знаменитый актер дубляжа Андрей Ярославцев, ему было 64 года.

Он озвучивал Дамблдора из «Гарри Поттера», Оптимуса Прайма из «Трансформеров», Гимли из «Властелина колец», а также Капитана Прайса из Call of Duty.

Реакция на звонок в зрительном зале

m2548320 1645550734

Минутка истории

Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ:)

m1353188 1781207492

Работа мечты

m2634996 19962094

163545199131111301

Замкнутий круг

1640588890180685777

m1641725 857925831

Первое свидание

1640588567188392650

m3444379 1525256228

1605016081289356325

Помним

1640541435123413549

m3062973 1160760640

1618916446216516526

Принят первый снимок с телескопа «Джеймс Уэбб»

Написано: «моксупаз дереп отэ ьтиладУ»

1640573553158763192

План работы

Источник

Анекдоты про нюанс

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

link

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
— Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
— Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс.

link

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

link

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным.
Но есть нюанс.

link

link

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

link

link

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: «программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.» Бабуля ей отвечает: «ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!»

link

link

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет.

link

link

Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:» Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

link

К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.

link

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про нюанс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Что такое нюанс? Ну, Петька, хочешь узнать, тогда.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся.
Петька разделся.
— Становись раком.
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Hо есть один нюанс.

Похожие анекдоты

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:-поручик а что это вы меня по спине гладите?-груди ищу-с.-так они же спереди!-а я там уже искал-с.

Перед падением Берлина Гитлер собрал в бункере близких соратников.— А, где же Штирлиц? — спросил он у Мюллера.— Да вечно у него странности, мой фюрер! Третий день строит посреди Берлина какую-то стенку!

Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock
detector