Общение как социальная потребность

woman 1848949 1920 Советы на день

Общение – одна из основных социальных потребностей человека

Именно в общении происходит формирование личности: человек учится оценивать поступки и отношения, усваивает моральные нормы, проверяет и применяет эти нормы на практике и тем самым вырабатывает нравственные принципы своего поведения, по которым живет и действует. Такие важнейшие качества личности, как ответственность, долг, принципиальность, отзывчивость, честность, доброта, не только проявляются, но и формируются в общении. Без него они превратятся в абстрактные символы.

Другой, не менее важной ролью общения является то, что оно способствует формированию у человека разнообразных познавательных интересов: может дать толчок к самообразованию или, наоборот, затормозить его. Очень ярко это проявляется в компаниях, группах подростков. Кто-то, например, начал увлекаться рассказами о великих географических открытиях. Друзья сначала слушают, потом сами начинают «добывать» какие-нибудь малоизвестные факты. К сожалению, бывают и обратные случаи. В некоторых группах товарищей «не принято» интересоваться серьезными вещами, читать классику и т. п. Поэтому тем, у кого есть подобный интерес, приходится скрывать его, чтобы не оказаться «белой вороной». В результате обедняется и само содержание общения и в конечном счете интеллект его участников.

Пожалуй, наиболее значительна роль общения в познании человеком себя и других. Любой человек сопоставляет то, что наблюдает в себе, с тем, что он видит в других людях; сверяет то, что он делает, с тем, что ожидают от него окружающие. В результате он получает необходимые сведения для формирования оценки себя как личности, определенного эмоционально-ценностного отношения к себе. Чем разностороннее круг общения человека, тем и разнообразнее эти сведения.

Советский философ А. И. Титаренко справедливо пишет, что нет ничего радостнее, чем узнавание другого человека, хотя эта радость и не всегда очевидна. «Каждый человек, сам того не зная, бывает в своей жизни Колумбом много раз, когда он открывает неизведанные для себя миры — души других людей. Конечно, это узнавание происходит не без напряжения чувства и ума «познающего», не без его заинтересованности. Можно, наверное, даже метафорически сказать о «труде» узнавания другого человека. И «труд» этот не только радостен, но и опасен — ведь узнавая, иногда разочаровываешься в людях».

Нравственное взаимопонимание осуществляется с помощью различных средств, причем у разных людей диапазон этих средств может быть весьма различен. Одни больше оперируют эмоционально- интуитивными оценками («Я не знаю почему, но поступок этого человека мне не нравится»), другие используют рациональные объяснения («Этот поступок, хотя внешне он и выглядит вполне нравственным, я считаю таковым, потому что…»). У одних развита способность к нравственной самооценке, что служит им основой для оценки окружающих. Другие оценивают людей, прямо соотнося поступки с теми или иными нормами и запретами. У третьих оценки поведения других людей вообще могут быть развиты слабо.

Неодинаковой является и реакция на неудачи в общении у разных людей: одни больше склонны винить во всем себя, другие — других людей, третьи — обстоятельства.

Неудовлетворенность потребности в общении вызывает у человека любого возраста отрицательные эмоциональные переживания, ожидание неблагополучия даже тогда, когда ему, казалось бы, ничто не угрожает. При длительном сохранении неблагополучно сложившихся отношений могут произойти существенные изменения в характере человека. Он будет постоянно ждать недоброжелательства, непонимания своих истинных мотивов поведения, отрицательной оценки своих поступков. Мы говорили, как тяжело переживается такое одиночество, когда человек лишен самой возможности общаться с другими людьми. Не менее тяжело переживается и одиночество на людях, когда есть реальная возможность общения, но она по каким-либо причинам не реализуется.

В мире капитала, там, где господствует философия индивидуального успеха, где отношения основываются на взаимном отчуждении людей, проблема одиночества встает особенно остро.

В некоторых странах организована специальная «служба внимания», так называемый телефон доверия: человек может позвонить по определенному телефону и просто поговорить, рассказать о себе, своих проблемах и переживаниях. Незнакомый человек на другом конце провода (психотерапевт) обязан внимательно выслушать, проявить сочувствие и но возможности дать совет. Сейчас первые телефоны доверия появились и в нашей стране. В качестве эксперимента такая служба начала работать в Москве и Днепропетровске. По-видимому, в некоторых крайних случаях такая «служба внимания» может быть полезна, однако она не заменяет настоящего, непосредственного общения.

Поможем написать любую работу на аналогичную тему

Общение – одна из основных социальных потребностей человека

Источник

Потребность в общении

Мало, кто из людей представляет свою жизнь без друзей! Мы постоянно находимся в коллективе, стремимся познакомиться с новыми людьми, влиться в другую компанию и расширить круг общения. Одиночество не привлекает никого, независимо от нашего темперамента или характера. Но почему у людей есть потребность в общении? Чем она отличается у взрослых и детей? И какие есть виды общения?

Почему общение необходимо?

IMG 1085

Общение – это одна из главных потребностей человека, от удовлетворения которой зависит наше эмоциональное состояние. Но какую роль играет общение в нашей жизни?

С помощью общения мы передаем свои чувства, эмоции, переживания и волнения. В процессе диалога другой человек делает тоже самое, за счет чего и происходит эмоциональный обмен. Как часто мы замечаем, что настроение другого передается и нам, и достигается такой эффект исключительно из-за обмена чувствами и эмоциями, причем происходит это неосознанно. В процессе общения мы или увеличиваем всю тягость переживаний, или уменьшаем.

Задумывались ли вы, почему одиночные камеры – это одно из самых суровых наказаний? Все дело в отсутствии собеседника.

Каждому человеку необходимо признание в обществе. Нам важно знать, что нас ценят, любят и уважают. Такая уверенность придает нам сил, поднимает настроение и позволяет преодолевать даже самые тяжелые жизненные препятствия!

Все люди нуждаются в одобрении и поддержке. Нам важна оценка других людей о поступке, действии, словах или поведении. Благодаря общению мы делаем сравнения, заключения, выводы и изменения в своей жизни.

Через речь и средства связи мы получаем знания об окружающем нас мире, расширяем кругозор, становимся гармонично и высокоразвитой личностью. Благодаря общению мы получаем информацию, которая и позволяет нам правильно вести себя и быть подготовленным к разным жизненным ситуациям.

Потребность в общении есть у каждого человека, и от ее удовлетворения зависит наше физическое и эмоциональное состояние.

Виды потребности в общении

517c40187a369b19742c2231623b9f71

В состоянии тревоги и глубокого переживания даже малообщительные люди становятся разговорчивыми. Внутренний конфликт, страхи, борьба и жуткое волнение – все это способствует быстрому появлению новой темы для разговора. В зависимости от того, что хочет человек получить в результате, общение разделяется на следующие виды:

Страх сковывает и одновременно побуждает человека испытывать сильную потребность в общении. Незнакомые люди начинают увлекательную беседу лишь из-за появления волнения и переживаний. Такая потребность далеко не в каждом случае дает хорошие результаты, ведь так мы можем наговорить много всего лишнего, чего в обычных бы обстоятельствах никогда бы не делали!

Такая потребность для начала разговора возникает у людей, которые по характеру и особенностям властные, с яркими чертами лидерства. Оно направлено на подчинение другого вашим взглядам, мыслям, вкусам и чувствам. Доминирование в общении приносит удовлетворение в тех случаях, когда другой человек испытывает потребность в подчинении. Если же сталкиваются в разговоре два лидера с потребностью в доминировании, то конфликта не избежать. Затруднительно общение и двух других противоположностей – людей, нуждающихся в подчинении.

Have Good Conversation

Выразить свой характер, необычный склад ума, отношение к жизни – все это стремится человек, который испытывает потребность в общении ради обращения внимания других на его же индивидуальность. Такие люди во время беседы крайне уязвимы и ранимы, ведь отрицание или высказывание другой позиции его собеседником вызывает возмущение, недоумение и даже глубокое разочарование.

Быть признанным в обществе, получить похвалу и заслужить уважение – желание многих людей. Часто такая потребность ярко проявляется в общении. По разговору становится понятно, какие мотивы у человека, что он хочет этим сказать и почему он выбрал именно такой способ общения. Если не контролировать такую потребность, то можно потерять друзей и даже испортить с ними отношения.

Чтобы общение было гармоничным, приятным и доставляло истинное удовольствие обеим сторонам, важно в первую очередь думать об интересах другого.

Благодаря общению мы получаем новые знания, информацию по разным вопросам, исследуем темы и углубляемся в профильные темы. Потребность в общении часто возникает в тот момент, когда нам требуется получение ответа на возникший вопрос. Удовлетворение наступает в тот момент, когда мы достигаем цели.

Покровительство – это форма заботы о других людях. Некоторые стремятся начать разговор, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку. Однако при неумеренном желании покровительствовать проявляется и стремление к самоутверждению, поэтому во всем важна уравновешенность.

Зная виды потребностей в общении, легче вникнуть в суть техники общения и вашей роли в этом процессе.

Дефицит общения: последствия

103922995

Нехватка общения бывает у людей по разным причинам. Кто-то сам по себе закомплексованный и стеснительный человек, другие находятся уже в глубокой депрессии. Такая общественная изоляция для каждого губительна, и совершенно неважно, каким является человек по характеру. Главное последствие дефицита общения – это тягостное эмоциональное состояние. Оно отражается на всех сферах жизни человека, приводит к апатии, негативному настрою и даже ненависти к самому себе.

При появлении подобных чувств необходимо сразу предпринимать активные меры. Если вы замечаете что-то подобное в поведении у своего друга, то тут же стремитесь к исправлению ситуации. Проявляйте инициативу в общении!

Когда вы сами начали страдать от дефицита общения из-за смены обстановки, переезда в другой город, расставания с парнем или потери близкого человека, то даже в таких критических и сложных ситуациях важно не падать духом, не расстраиваться и не обособляться. Общение – это лучший способ поднятие себе настроения!

Потребность в общении у детей, подростков и взрослых

Getty mother daughter talking smiling LARGE Fuse 565c7ec33df78c6ddf6214cd

Дети и подростки – это категория людей, которые еще не достигли своей зрелости. Именно поэтому они испытывают огромную тягу к общению. Каждый ребенок стремится к поиску друга или подруги, ему нравится быть в коллективе, наслаждаться общением и интересными играми. В процессе такого общения и происходит развитие и становление личности человека.

У подростков процесс становления личности проходит сложнее, а значит общение, особенно в переходный период, становится для них затруднительным. Важно, чтобы в этот момент у вашего ребенка был друг.

Если человек желает иногда побыть в одиночестве – это еще не означает, что у него проблемы или что он незрелый.

Взрослые люди – это зрелые личности, которые прекрасно знают, чего они хотят достичь в жизни. Поэтому часто их общение складывается на удовлетворении своих главных потребностей: признание, престиж, выражение индивидуальности, получение знаний. Не забывайте в процессе общения и о других людях, об их потребностях и интересах, ведь только так удовольствие от разговора получат обе стороны!

Источник

Общение: цели, функции и потребность в нем

Общение: цели, функции и потребность в нем

Человек испытывает потребность в общении. Что такое потребность? Это нужда в чем-то: в конкретных условиях, предметах, объектах, отсутствие которых замедляет или прекращает развитие, существование живых организмов. Потребность относится к психическим состояниям особого типа, при которых индивид ощущает или осознает существующий дискомфорт. В психике человека отражается несоответствие внутренних условий деятельности внешним. Надо сказать, что человек постоянно испытывает неудовлетворенность в условиях для своего развития. Условия создаются социумом.. Человеческая личность должна быть социализирована, а это невозможно без общения. Вне общения не может существовать и человеческая деятельность.

Потребность в общении — потребность, свойственная только человеку, он стремиться к объединению, к совместной деятельности.

Мотивы по которым возникает данная потребность бывают взаимоисключающими и взаимодополняющими. Они совершенно разнонаправленные от эгоистических, манипуляционных до альтруистических,бескорыстных. При общении человек может достигать целей обретения власти, доминирования, производя при этом впечатление дружелюбного человека. Стремление к взаимодействию, дружеским отношениям называется аффилиацией. В этом явлении проявляется желание человека контактировать с другими людьми ради самого процесса общения. Устраняется дискомфорт одиночества. Аффилиация свойственна людям у которых повышено чувство тревоги, преобладают беспокойство и нервозность, они нередко впадают в состояние фрустрации от отстранения, социального удаления, которое является вынужденным. Этим людям свойственно идти на поводу, им нужно наличие лидера.

Из отдельных характеристик человеческих потребностей можно выделить:

Потребностей у человека очень много, они разнообразны: видосохранение, деятельность, смысл жизни, свобода, труд, отдых, познание, общение.

Виды потребностей в общении

Любая потребность и ее удовлетворение — процесс сложный, состоящий из нескольких ступеней. Основными этапами являются мотивации и деятельность. Процесс предполагает возникновение парадоксальных моментов. Когда, например, человек очень долго ожидал предмет, испытывал по поводу этого сильное напряжение, начинает избегать его, получив, несмотря на имеющуюся потребность.

После долгой разлуки, которая возникла вынужденно, люди стараются оттянуть момент встречи, а во время встречи проявляют сдержанность, отчужденность, вызывая реакцию непонимания у окружающих.

Фрустрация

Если не удовлетворять важные потребности постоянно(уважение, искренность, доверие, дружба, любовь) и не заменять их ни чем, могут наступить глубокие нарушения личностного развития. Это выражается в возникновении стойкого психического состояния, наполненного тревогой, беспокойством, недоверием, подозрительностью. Такое состояние называется фрустрацией. Причинами фрустрации называют:

Реакциями на фрустрацию являются: агрессия, рационализация, снижение ценности недосягаемого объекта. Долгие неудачи могут вызвать суммацию фрустрации, а это — прямой путь к психосоматическим расстройствам: язвам, аллергиям, астме и к фиксационным реакциям, возникающим на фоне наказаний. Психологическими последствиями фрустрации являются: возбуждение, фантазирование, апатия, деструктивность, отчаяние. Способом приспособления к фрустрации выступает деятельность замещающего характера.

Ребенку запретили собирать конструктор, потому что закончилось время игры. Он начал рисовать в воздухе. Взрослый человек использует прием осознанного/неосознанного отступления, то есть он подавляет в себе надежды и стремления. Позднее, они могут проявляться в снах человека.

Многие люди считают, что фрустрация возникает под воздействием внешнего фактора. Если же человеку удается самому устранить причины фрустрации, он начинает испытывать повышенное эмоциональное возбуждение и желание преодолеть все преграды. Появляется энергетический резерв. Но при частых неудачах, носящих повторяющийся характер, мотивация заметно снижается. Иногда у человека появляется новый мотив, но чаще всего мотивация полностью отсутствует. Тогда человек становится уязвимым, появляются обидчивость, неуверенность, недооценивание своих возможностей. Человек программирует себя на неудачу.

Проблема потребности в общении

В каком статусе существует проблема потребности в общении. Вопрос находится на уровне дискуссий. Ученые дискутируют о том, существует ли потребность в общении как специфическая, отличающаяся от других социальных потребностей или же это просто их разновидность. Психологи Н.Ф.Добрынин, А.Г.Ковалев, А.В.Петровский считают коммуникативную потребность специфической. Но на практике она появляется в одном ряду с потребностью во впечатлениях, в безопасности. Точка зрения Л.И.Марьясовой разъясняет иерархическое строение коммуникативных потребностей, которое и служит базовой вертикалью общения. Существует 9 групп коммуникативных потребностей:

Многие вопросы, касающиеся потребности в общении, остаются открытыми. Например, является ли данная потребность врожденной, либо она формируется в онтогенезе в процессе социализации. Здесь существуют две противоположные точки зрения. Л.В.Веденов Д. Кэмпбелл придерживаются того, что у человека врожденная потребность в процессе общения. Данной позиции придерживаются Б.Ф.Ломов, С.Л.Рубинштейн, Ф.Т.Михайлов, А.Н.Леонтьев. М.И.Лисина, наблюдая за младенцами, сделала вывод о том, что потребность в общении формируется в процессе жизни и является результатом контактирования взрослого и ребенка.

В первые недели жизни ребенок не реагирует на обращения взрослых и сам к ним не адресуется. На третьем месяце жизни ребенок может различать интонацию, разграничивать «добрую» и «злую» мимику. Ребенок проявляет реакции: поворачивает голову, перебирает ручками, открывает и закрывает рот. М.И.Лисина выделила 4 этапа и 4 критерия появления потребности в общении:

М.И.Лисина делает вывод, что потребность в общении формируется у ребенка прижизненно.

М.Ю.Кистяковская проводила исследования в условиях госпитализма, и они показали, что дети в возрасте 2-3 лет не проявляют интереса к взрослому. Но, как только взрослый начинает контактировать с детьми, они становятся активными.

М.И.Лисина утверждает, что потребность в общении — это стремление к познанию окружающего мира и оцениванию других людей, а через них человек приходит к оцениванию и познанию себя.

В онтогенезе данная потребность строится на двух других: потребности в органических жизненных нуждах и потребности в новых впечатлениях. Ребенок открывает для себя то, что взрослый является источником поступления к нему всех благ. Но этим источником нужно управлять, поэтому ребенок его выделяет и исследует. Но это еще не общение. Это стремление удовлетворить свои органические потребности и получить информацию. Когда у ребенка появится желание познать взрослого и самого себя, а взрослый проявит внимание к ребенку и обозначит свою позицию — можно говорить о коммуникативной потребности.

Психолог Е.П.Ильин утверждал, что потребность в общении, это только одна причина общения как вида активности. Впечатления, признание и поддержка, познание человек получает благодаря общению. В зарубежной психологии ввели специальный термин: потребность в аффилиации. Это означает быть членом группы, контактировать с людьми. Здесь же уместно сказать об экстра и интровертах, об особенностях общения подростков, связанного с уровнем притязаний, о более выраженном стремлении к общению у девочек, чем у мальчиков.

А.А.Леонтьев делает вывод, что потребность в общении является первичной, непроизводной, она не сводится к другим потребностям, особенно на определенных этапах онто-и филогенеза, независимо от того, считается она врожденной или приобретенной. Ученый называет первоначальные потребности «животными». Младенец просто нуждается в уходе окружающих. Когда потребность приобретает социальный характер, она становится связующей нитью между личностью ребенка и окружающим миром. На ранних этапах развития потребность в общении выполняет психологическую функцию удовлетворения не коммуникативных социально практических потребностей. По мере взросления ребенка появляются цели общения и его психологическая динамика.

Н.П.Ерастов классифицирует мотивы общения:

Коммуникатор и адресат соответствуют друг другу по трем видам мотивов:

Цели и функции общения

Для чего нужен акт общения человеку? У животных общение не выходит за рамки биологических потребностей. Человек при помощи общения удовлетворяет социальные, культурные, духовные, познавательные и другие потребности.

А.А.Леонтьев определяет цель общения как проблемную ситуацию, в которой происходит взаимодействие индивидов, итогом которого должен стать конкретный результат. Человек передает и получает знания, согласовывает действия и совместную деятельность, устанавливает и поясняет личные и деловые взаимоотношения, убеждает и мотивирует собеседника.

Б.Ф.Ломов выделяет функции (цели) общения:

Цели могут носить функциональный и объектный характер. К функциональным целям относятся: помощь другому человеку, получение помощи, поиск собеседника, партнера для деятельности, поиск лица, которое посочувствует, поймет, похвалит, эмоционально отреагирует на ситуацию, поиск человека для самовыражения, с кем можно проявить свой ум, смелость, осведомленность, приобщение других к своим или общечеловеческим ценностям, изменение мнения, намерения, поведения. К объектным целям относятся: поиск постоянного или ситуативного партнера по общению. Выбор постоянного партнера основывается на привлекательности другого человека как личности по определенным качествам, на проявлении симпатии, любви. Партнер выбирается по наличию общих интересов, ценностей, миропонимания. Приходится выбирать партнера в силу необходимости сотрудничества, совместной работы. Партнер может быть выбран по внешним факторам: близость проживания.

М.И.Лисина указывает на то, что главная функция общения — организация совместной деятельности с другими людьми для того, чтобы приспосабливаться к среде и преобразовывать окружающий мир.

Психолог Б.Ф.Ломов выделяет функции общения по содержанию:

Человек принимает и передает знания и умения, воспринимает переживания и эмоции других людей, регулирует поведение при общении, регламентирует его с помощью групповых и социальных норм.

При взаимной регуляции происходит формирование феноменов, характерных для совместной деятельности: совместимость, общий стиль деятельности, синхронизация действий. Здесь проявляются такие явления как взаимное стимулирование и взаимная коррекция поведения. Именно с функцией регуляции связаны подражание,внушение,убеждение.

Выделим функции межличностного общения посредством обозначения их предметной области.

Функции могут быть следующими: контактная, информационная, побудительная, координационная, функция понимания, эмотивная, установления отношений, оказания влияния.

Ученые в области социальной психологии выделили следующие функции общения:

Остановимся еще на ряде наиболее распространенных классификаций, следует отметить классификации Е.В.Андриенко, В.Н.Панферова, Е.И.Рогова, О.Г.Филатовой.

Е.В.Андриенко выделяет три группы функций общения:

Е.В.Андриенко определяет концептуальную идею такого разделения на основе простой модели отношений: человек-деятельность-общество.

О.Г.Филатова рассматривает следующие функции общения:

Е.И.Рогов выделяет пять функций общения:

В.Н.Панферов определяет 6 функций общения:

Как видим исследования функций общения многогранны и многочисленны. На основе всех представленных классификаций можно выделить главную функцию общения — регулятивную, которая обеспечивает взаимодействие человека с другими людьми.

Источник

Общение – одна из основных социальных потребностей человека

Потребность в социальных контактах — одна из базовых потребностей человека. Чтобы пребывать в состоянии внутренней гармонии, нам необходимо общение с окружающими, их эмоциональная поддержка и признание наших достоинств. Успешными считаются люди, которые имеют много друзей и знакомых в различных сферах и областях, и имеют возможность принять участие в решении проблем своих близких. Но у некоторых людей потребность в общении может быть заниженной. Причины этого явления могут быть разными. Необходимо разобраться, всегда ли человек был таким, стал нелюдимым с возрастом или после перенесенного стресса.

Когда одиночество вошло в привычку

Привычки к одиночеству необходимо отличать от потребности в одиночестве. Если человек привык к одинокому образу жизни, это не значит, что он устраивает его и приносит удовлетворение. Тот, кто по-настоящему удовлетворен своими буднями, даже не задумывается о том, что ему не хватает общения.

Неудобства испытывают те, кто в одиночестве оказался вынужденно, или незаметно для себя. Например, люди, которые работают на дому. Сначала их привлекает возможность самостоятельно строить свободный график, но затем становится очевидным недостаток общения с коллегами.

Если человек длительное время живет один, у него формируются определенные привычки. Ему бывает нелегко сойтись с новым партнером, ведь для этого нужно будет поменять бытовой уклад, учиться слышать и понимать друг друга, где-то уступать и искать компромисс в спорных моментах.

Поделиться:

Одна девушка, которой я (судя по-всему, уже — был) симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться.

После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО.

Это не значит, что она была мне не интересна… Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал.

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»…

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!

А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти…

И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее психологическую травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства!

А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем.

Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко.

Но, к сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.

Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против…

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»… И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Но все равно — грустно.

Что честное и открытое общение, где ты не рассматриваешь другого, как способ для удовлетворения твоих желаний и потребностей — для многих из нас практически невозможно.

Причины отсутствия потребности в общении

lazy placeholder

Как правило, сниженная потребность в общении наблюдается у людей с определенным характером. По типу темперамента они являются интровертами. Интроверты склонны все переживания держать внутри себя, и не делиться ими с окружающими. Также они не спешат рассказывать другим людям о своих радостях и победах.

Интроверты предпочитают пассивный отдых, избегают шумных, людных мест. Скорее всего, у такого человека будет один-два близких друга, встречи с которыми происходят нечасто, или общение идет в основном по телефону.

Иногда человек вынужден ограничить контакты с окружающими из-за чрезмерной занятости на работе. Не все профессии требуют ежедневного контакта с людьми. Кто-то выполняет чисто механическую работу, или сводит общение с коллегами до минимума.

Также человек может быть нелюдимым от природы, вследствие чересчур строгого воспитания, излишней стеснительности и внутренних комплексов.

Полное отсутствие желания контактировать с окружающими, и даже стремление избегать человеческого общества, нельзя назвать нормальным явлением. Оно может выступать симптомом психического расстройства, особенно если необходимость вступить в разговор порождает страх, панику или агрессию.

Нам всем приятна искренность в общении, искренние люди притягивают к себе неподдельной добротой, открытостью. Хотя далеко не каждый способен открываться навстречу другому. Часто люди чувствуют себя уязвимыми, обнажая свои чувства, мысли. Подсознательно это воспринимается как беззащитность.

Чтобы не выглядеть наивным, простоватым, многие стараются быть сдержанными. Эмоциональные люди тем более могут стараться не показывать всю силу своей любви, дружеских чувств. Почему же так происходит, как преодолеть внутренний барьер, мешающий искренним отношениям?

Сделайте искренность в общении своим правилом Все наверное имеют отрицательный опыт в отношениях, когда искренние чувства были растоптаны или возможно, даже осмеяны. Часто в юном возрасте мы получаем такие суровые уроки, закрываемся в неком панцире, решив, что больше такую глупость не повторим. Постепенно внутренняя установка убеждает человека, что друзей нет и от любого, с кем ты искренен, можно ждать удара. Возможно, лишь отчасти, но многие так думают (даже не подозревая об этом).

Резонный вопрос: если существует опасность стать уязвимым, зачем вообще нужна искренность? Вся правда в том, что мы сами в ней нуждаемся. Не потому ли так популярно общение с незнакомыми людьми через интернет? Так просто открыть душу перед посторонним человеком, который никогда тебя не увидит, не причинит зла. Вот почему порой изливают душу случайным попутчикам, находят виртуальных друзей. Человеку важно высказаться, он хочет говорить то, что думает! Так почему же тогда мы опасаемся быть искренними в общении со своими родными, друзьями, соседями? Ответ прост: этому мешают подсознательные страхи:

1. Вдруг меня неправильно поймут.

2. Я буду выглядеть смешно.

3. Если скажу правду, мы поссоримся.

4. Зря потрачу свое время на человека, который этого не оценит.

5. Если все будут знать о моих настоящих чувствах, мыслях, этим непременно воспользуются.

6. Открою сокровенное и не встречу взаимности.

То есть искренними нам мешает быть подозрение, что вокруг люди, не способные слушать, понимать и ценить искренние отношения. Парадокс! Помните про розовые очки? А это наоборот, какие-то черные очки. Пока мы через них смотрим, мир окрашивается серыми цветами…

Однако стоит поразмыслить, что значит быть искренним. Говорить соседу: слушай, у тебя дурацкая шляпа, смешное пальто, ужасно некрасивая жена. Это мои мыли, я их выразил! По логике вроде бы так. Но не совсем. Следует говорить людям то, что действительно важно. Радует, огорчает или оскорбляет нас. Становится занозой, если хотите. Или вызывает восхищение. Как сложно сказать этому же соседу (спокойно): друг, перестань слушать музыку так громко в обед, у меня в это время ребенок спит. Чаще всего такие просьбы с пониманием выполняются. Но мы это стоически терпим, раздражаемся, а в один прекрасный момент изливаем все, что о нем думаем, вплоть до цвета его тапочек и кто его мама…

Поэтому искренность в общении включает в себя:

1. Честное выражение своих мыслей по поводу того, что важно для меня лично. Замалчивание проблемы приводит к серьезным конфликтам, порою так рушатся отношения и приобретаются враги. Лучше поговорить о проблеме, найти пути ее решения. Возможно, после разговора выяснится, что проблема надумана и вовсе не существует.

2. Открытое выражение своих чувств, положительных эмоций. Избавьтесь от панциря! Посылая любовь и радость, мы получаем в ответ такую же положительную энергию, во сто крат больше! Если даже вдруг окажется, что человек не заслуживал вашего доверия, вы просто будете знать, что это так. Раз и навсегда выяснив, кому нельзя доверять, перестанете сомневаться, мучиться по этому поводу. Зачем из-за пары лицемеров подозревать весь мир? В конце концов, глуп не тот, кто доверяет, а кто это доверие обманывает (он обкрадывает сам себя).

3. Позиция силы, а не слабости. Осознайте, что сильны быть честными с собой и окружающими. Не будьте слабыми, считая, что искренность делает уязвимым. Наоборот, она освобождает от необходимости играть роли. Так намного проще жить!

Попробуйте прожить так всего лишь один день, уверена, что не захочется возвращаться к прежним ролям. Сделайте искренность в общении своим правилом, жизнь станет ярче и богаче!

Замкнутость в себе как следствие сильного стресса

Пережитый человеком стресс влечет за собой последствия как на физическом, так и психологическом плане. На физическом возможны обострения хронических заболеваний, нарушения в работе сердечно-сосудистой системы, возникновение головных болей и других неприятных симптомов.

Часто встречающейся формой послестрессового состояния является замкнутость. Одни люди, чтобы восстановить силы и запасы энергии после перенесенного стресса стараются держаться поближе к людям, ищут поддержки у друзей. Другие, напротив, замыкаются в себе. Они не хотят никого видеть, не идут на контакт, бояться доверить свои чувства кому-либо. Внешний мир для них теряет свою привлекательность.

Склонность к замкнутости после стресса встречается одинаково часто и у мужчин, и у женщин. Женщинам это присуще в случаях, когда они считают постыдным обратиться к окружающим с проблемой — например, после насилия. Мужчины не любят делиться подробностями, выставляющими их в уязвимом свете. Нередкий случай — мужчина замкнулся в себе и глубоко переживает из-за внезапного увольнения на работе. Тревога не покидает его из-за не уверенности в том, что вскоре снова найдет перспективное место.

Также замкнутость встречается у детей. Поскольку их психика глубоко уязвима, пережитое потрясение и стресс могут повлечь последствия в виде задержки речевого развития или склонности к истерикам.

Потребность в другом человеке

В той или иной степени мы все нуждаемся в других людях. Но причины общения очень разные

В результате у тех, кто в отношения вкладывается, есть тыл, а у тех, кто не слишком напрягался, его нет. А быть одиноким не хочется до ужаса, до дрожи в коленках. Есть потребность в другом человеке. Заводятся кратоксрочные связи, появляются новые знакомые. Создается видимость общения, дружбы, любви, но за ней нет глубины.

Первые две причины представляют собой не самую удачную возможность справиться с внутренними проблемами, комплексами, страхами. Бесспорно, в любом случае общение помогает сгладить остроту ситуации, избежать того, что страшит. Однако проблему такое общение не решает, а лишь закрепляет: избегая неприятных чувств, эмоций, мыслей, человек лишний раз доказывает себе, что только так он может справиться с тем, что его беспокоит. Не будет общаться (так, как он привык), шаткое равновесие нарушится.

Конечно, те, кто ищут в общении новое, тоже хотят иметь семью, друзей. И, чаще всего, у них есть и то, и другое. И именно потому, что близкие люди понимают: в них видят не средство поднятия самооценки или избавления от проблем, в них видят их самих. Их любят не за то, что они решают чьи-то проблемы, а за то, какие они есть. За то, что они есть.

Исследование подтверждает важность личного общения

lazy placeholder

Всем давно известно, что люди, в большинстве своем, нуждаются в общении. Однако развитие технологий привело к тому, что мы стали реже видеться, и чаще переписываться. Для передачи информации это большой плюс. А для передачи эмоций?

С точки зрения нашей психики, мы много потеряли, заменив личные встречи общением по телефону, е-мейлу и скайпу. И все больше исследований подтверждают это.

Так, в октябре 2020 Орегонский Университет Здоровья и Науки опубликовал результаты очередного исследования. Выяснилось, что пожилые люди (старше 50 лет), которые регулярно встречались вживую со своими знакомыми и родственниками, оказались меньше подвержены депрессиям, чем их коллеги, которые проводили сопоставимое время за общением через Интернет: в чатах, видео-конференциях ил по электронной почте.

Оказалось, что отсутствие или недостаток живого общения приводит за два года такой жизни к увеличению риска депрессии в два раза.

Ведущий автор исследования, доцент кафедры психиатрии Орегонского Университета, Алан Тео поясняет: «Все время моей врачебной практики, и все наблюдения, сделанные мною в качестве обычного человека в обычной жизни — подтверждают, что присутствие в общении живого человека напротив тебя бесценно».

«Похоже, что у людей есть встроенный психический механизм, который заставляет нас чувствовать себя лучше, если мы можем обнять или прикоснуться к собеседнику. И наоборот, невозможность физического контакта приводить к фрустрации».

А что насчет интровертов?

Если вы один из тех, кому дискомфортно заводить новые знакомства, доктор Тео рекомендует общаться с родственниками и старыми друзьями. «Застенчивые люди, как правило, комфортнее себя чувствуют в привычной среде, с людьми, которых они знают много лет».

Также автор исследования рекомендует одиноким людям различные виды групповой социальной деятельности. Это может быть какой-нибудь круг общения по общим интересам, хобби или общественная активность.

Становится понятным, почему бабушки, даже не зная о современных исследованиях, интуитивно собираются в клубы по интересам, даже если все их интересы — это обсуждение располневшей или похудевшей телезвезды или личная жизнь соседей.

Оказывается, это прописанная эволюцией стратегия избегания депрессии.

А что делать с соцсетями? Использовать их исключительно как инструмент нахождения единомышленников, но не как единственное средство общения с ними.

Старомодные посиделки никакой прогресс не заменит.

Источник

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock
detector